La poesía se diluye en estos días
y hay veces que no sé dónde poner lo que siento
o lo que no siento pero se me cae por los ojos
y abro el twitter y el blog y mi diario
porque las hojas en blanco y en físico me paralizan
Pero entonces se me luye la poesía en la indignación de la red social
o descubriendo en mi diario que eso que iba a escribir hoy ya lo había dicho hace varios meses
y se me cuela la poesía en las paralelas de mi historia
se distrae en los listones coloridos tejidos entre paralelas
y me leo instalada en molusco babeante
luego el silencio persistente me recuerda emparedada en mí misma
por mí misma
me miro levantarme, sostenerme, caminar
me leo volando, a veces aterrada, pero volando
y luego inventariando las plantas de mi jardín
las que yo he plantado, las que han ido creciendo
me siento reconocer mi envidia, mi mezquindad, mi enojo
ponerlas en su propia maceta
reconocer su olor, la forma de su espina
diseccionar sus frutos
llorar un poco por ellos
llorar un poco por mí
abrazarme, reconvenirme, abrazarme.
Cierro twitter, blog y diario, en blanco, en silencio.
La poesía se diluye en esos días.

Me crece un frío adentro
autoritario y persistente
que puede ser el invierno
o la angustia y el desorden
o simplemente la acumulación
que me concentra el frío
y me hace crecer la piel
voluntariosa
que se me agrieta en la cara
que se reúne en las muñecas y en el vientre
Frío y piel se me crecen
persistentes
como esos recuerdos que se pegan en los talones
y no saben si son espejo o ilustración
Me crece el frío bajo el sarape
bajo el algodón de la piyama
junto al gato
junto a los huesos adoloridos de un perro viejo
me crece adentro como la sensación de vacío
la boca seca
el miedo de hacer y de no hacer
que es en realidad una falsa disyuntiva
Me crece el frío como la cifra en rojo de mi cuenta corriente
la pila de recibos ciegos y sordos
las vociferantes llamadas del banco
que esgrimen por sobre todas las cosas el falso valor de una letra cancelada por una línea rígida y vertical
Me crece como una lápida multiplicada por miles
cuyos vértices
bocas en cabezas sin cuerpos pero con nombres
convergen en mis oídos gélidos de impotencia y de asombro
tanto más cuanto asimilo cotidianos sus ecos imperativos
Me crece el frío adentro
autoritario y persistente.
Congela este instante frente a mis ojos.

Según el calendario oriental, 2011 es el año del conejo. Y así el fue a mi totem, el gallo, que se la pasó despeinado y corriendo, pero sin dejar de dar, puntual, su bienvenida al amanecer. Un año de profundos claroscuros; de decepciones, de angustias, pero también de magníficos encuentros. Uno de esos me llevó a pasar navidades con la familia de Erick, en el reino de La Maga, que me ha adoptado y llenado de mucho cariño. Otro me tiene hoy preparando la cena de año nuevo con mi hermana mientras platicamos los proyectos que esperamos concretar en el 2012. Este año han crecido plantas nuevas en las macetas de siempre, que he trasplantado puntualmente para que no terminen con su huésped. He visto de cerca mi caja de herramientas y el desván de mis horrores; miro la pendiente que me espera, con un poco de miedo, pero con muchas ganas de emprenderla. Mi país me decepciona un día y otro también, a veces siento como si se fuera desmoronando alrededor, de a poco, todos los días. Sé, sin embargo, que muchos empiezan a ocuparse y a trascender la queja. Me propongo ser una de esos muchos. Por lo pronto, debo recibir a mi hijo y seguir preparando la cena, que ya son buenísimas noticias. Había sido feliz; este año he sido muy feliz. Quiero compartirlo con ustedes y desearnos, a todos, que sigamos encontrando la felicidad.

Amor y salud, salud, salud.

Emprendo la noche como llegar al punto donde revientan las olas
la miro crecer y aproximarse
.      se presenta a veces blanca
.      doncella
.      hoy gasta vestido largo y guantes
.      un hada le danza entre los homóplatos

No me mira
sus ojos cintilantes le guiñan siempre al horizonte

Húmeda la cara de su brisa oscura
ciega
me sumerjo en su estela
el cuerpo abandonado en la corriente de su paso

Me arrastra la noche
miro su talón desaparecer tras las nubes rosadas
mis pupilas la siguen
noctívoras

Cuando no andaba viajando entre países y continentes, a mi padre le gustaba treparnos al coche y llevarnos a algún paraje remoto que había visto en una revista. Y allá iba, con su coro de puras mujeres; agarraba primero la autopista, luego una carretera, después terracería y algunas veces terminamos dejando el coche estacionado al  final de una brecha para continuar a pie, detrás de él que decía: "Por acá se oye el río". Ahí desempacábamos la comida, las hamacas, sacábamos pelotas, cometas, barquitos. Después de la comida nos repartíamos entre las que siesteaban, arrullándose en las hamacas, y las que emprendíamos a campo traviesa pegadas a los talones de mi papá. "Conozcan su país", nos decía. "Ese sembradío es de alfalfa; este otro es frijol; aquel, tabaco... Este árbol... la cantera... los tigrillos de monte..."

Cuánto extraño, en estos años de regresar a esos paisajes en autobús, su voz diciéndonos el nombre de los árboles, sus leyendas. Extraño bajar la ventanilla, sacar la mano y navegar. Extraño la sensación de cerrar los ojos, alzar los brazos y dejarse atravesar por una ráfaga de viento. Pensar en lo imposible que son ahora esas aventuras. Una familia acampando sola en medio de un playa remota.

En enero me dí un gusto que tenía pendiente hace muchos años. Organicé las cosas en la oficina, en mi casa, y sin decirle a nadie compré mis boletos por internet: México-Puerto Escondido-México. Empaqué y entonces le avisé a mi hijo que salía de viaje. Todo el camino de ida, con la cabeza pegada a la ventanilla, me acompañó el bullicio de los viajes familiares y una vez más pregunté a los árboles sus leyendas, sus nombres, buscando la voz de mi padre. En algún momento me desperté con la sensación de que el autobús se había detenido en medio de la carretera; miré la hora: cuatro y media de la mañana. De repente, el paisaje evocador cobró todo su significado presente.

Me tranquilizó observar detenido todo el tránsito de la carretera; había camiones de carga, autos particulares y más autobuses de pasajeros. Sin embargo, esa hora que tardaron en atender un accidente automovilístico sin consecuencias mayores fui incapaz de recuperar la familiaridad del paisaje. Las recientes declaraciones del obispo de Pochutla me erizaban la nuca. Lo último que leo de ese momento en mi bitácora de viaje: "Tenemos más de media hora detenidos y a oscuras. No me gusta." Fue hasta Puerto Escondido y luego en Zicatela donde me reencontré con la vieja sensación.

Ese enero estaba lejos de muchas cosas y tal vez si supiera lo que sé ahora no me habría aventurado a ese viaje, sola. A la distancia me siento afortunada por hacerlo. Me pregunto si en alguna de esas aventuras familiares a mi padre lo asaltó alguna sensación de inseguridad, más allá de los elementos naturales, como aquella vez que, bañándonos en un río en Chiapas, nosotras muy niñas, metros arriba se acercó a la corriente un tigrillo despistado. Imagino que, sinaloense y líder agrarista en los 30, mi padre sabía que nuestras excursiones no representaban riesgos extraordinarios. Me pregunto: si viviera ¿cómo sería para él no poder agarrar carretera y manejar en relevos con mi madre (si también viviera), al Espinazo del Diablo, a Reynosa, a Los Mochis, las hijas cantando o dormidas?

Cuando mi padre no andaba viajando entre países y continentes, o trepándonos al coche para emprenderla a campo traviesa, arreglaba el jardín, construía un horno. No hubo semilla o mezcla que no llevara nuestros huellas infantiles. Imaginaba el mundo para nosotras. Extraño cerrar los ojos, alzar los brazos, atravesar una ráfaga de viento, sacar la mano, navegar.